Happy New Year.

The thing is I was raised to be confident. 

Every effort of my parents - despite their constant violent acts - was in tune with the idea that I should be entitled. That I am worthy. 

But then there are so many places and people - some of them I really care about - that deny my recognition. They don't appreciate my value. I feel undertaken. I act as I agree. It just makes me pissed off. 

I'm tired of having to prove myself right. That old stereotype, you know. She loves when she's right. I hate being fucking right all the time. Because guess what? To be right I still have to engage with an unfair world, with unfair people, and sometimes it hurts. 

Men hurt, women hurt. I would like to be appreciated. I want my space. My choices. Respect. Self-love. Don't need your approval, won't show you shit. And yes, it pisses me off that you seem to need that. 

Feeling just right without the need of proving myself right to you in conflict. Now, that sounds like peace to me.

Túnel do tempo

 

The covering blue

The “acward” (awkward) spaces

The inspiring magenta

The obvious orange

Caderno de 2008, desenho sem data

Well, I'm 31 now.

 Should I start over?

Is just the way I feel

Houve aquele momento um pouco com cara de cartas na mesa, em que nós duas estávamos em frente àquela mulher. Nós nos sentíamos meninas, enquanto ela parecia ter feito a transição há anos. De fato, ela era mais velha. Ela tinha aquela força de quem está construindo algo para si mesma e estava convencida de que nada mais iria pará-la, sabe? Eu disse que sentia muita admiração por ela. Fui honesta quanto aos meus sentimentos e quanto às minhas interpretações. Não sentia mais do que aquilo e me incomodava profundamente como as coisas se misturavam com facilidade e divergiam das minhas intenções. Sempre tinha algo que precisava ser explicado e que me parecia óbvio. Acho que outras pessoas já se sentiram assim sobre mim. Sei lá.

Acho que a vodka que tomamos se chamava Belvedere. Tenho certeza que era laranja, mas só encontrei o sabor "citrus" pesquisando online agora. 

Ela vivia me contando sobre como eram seus relacionamentos livres com homens mais velhos, apesar de se definir bissexual. Na época já entendia que havia uma necessidade ambígua de aprovação masculina, mas, principalmente havia uma certa competição intelectual. Ela vivia numa casa coletiva - acho que a primeira que conheci. Ela gostava de cinema. Fazíamos um grupo muito legal. Queria tê-la mantido como amiga, mas a situação toda ficou muito dolorida para mim.

Nos encontramos por acaso numa manifestação há algum tempo atrás. Ela estava com o cabelo raspado. Queria tomar vodka com ela e ter conversas interessantes. Sei que ela gosta de filmes. A gente se correspondia em algum lugar que deixou um espaço vazio. 

Do ventre

Oh, that furious walk. Crossing down the hall. Heavy and angry steps. Poisoned tongue. She still has it. We have also learned. Oh, we’ve mastered it. To defend and to attack. Her heart and her lung are getting weaker. She stressed out her stomach. Acid kept coming back. She does have courage and confidence. She has trouble in determining right and wrong. She lies. Says one thing and does another. Like every catholic. 

Maybe she thought her body was enough, and he couldn’t help her with that. Diet pills. All the pills. Let’s be fancy and “take care of ourselves”. She feels taken care of when she takes those pills. She feels like she’s in control. That’s why she had to be the owner of the money. 

I wish she had more love than violence. I wish she wasn’t so affected by her losses. I feel like I’m a part of her - because literally I am. He said she tried to kill me. I blame society. He screwed up and than he saved me - as he told. Can’t picture what kind of mess they were in to. She had to get married. 

I understand the pressure. I understand being objectified as a target for their angry. They couldn’t be faithful. They didn’t recognize each other as human and vulnerable. They had to be strong. I’ve been told a thousand times to swallow my tears. They tried to hurt each other. They did it. They hurt themselves. I got hurt. I still hurt. 

But there is also love. And kindness. She still believes in partnering. I thank her and my grandfather for bringing me this kind of faith. They both still have violence on them. They speak this language. I’m trying to unlearn.  

Love is a way of treating others. 

And ourselves. 

It takes effort to keep walking through this path. 

Das tripas

O estômago embrulhado

Os ouvidos reagem aos ruídos constantes

O movimento me deixa um pouco tonta

O tempo que não pode ser dobrado

Ela é clara e salgada

Ela é cara e amarga

Está longe e tão perto

Nada rima, nada acalma

A tensão é permanente

A mudança é duvidosa

Ainda que haja alguma

Ainda que em resposta à culpa

De sermos inconsequentes

Sabermos e não agirmos

São muitos estímulos

Muitos olhares, muitas palavras

Muitos significados e sentidos

Pesa mais

Não poder ser

Não me encontrar no seu corpo

A porta fechada

A distância entre nós

A dor em comum

O peito que chora

A fome e a ânsia

Das tripas

À resistência

O que dizem os números

150km, um final de semana por mês.

3626km, uma semana para 3 dias.

1 ano para um abraço apressado.

2 anos para perder o medo de avião.

Uma vida de cartão de crédito, caronas e sofás.

O tempo e o espaço apertam.
É longe.
Demora.
Dói. 

Não tenho como pagar.
Não tenho como parar.
Toda vez que penso: dói. 

[Ainda há vida.]

Choose hapiness

You know that sparkle of life that struggles with the current reality?
You know that sense of justice, of everything that should be fixed around you?
You know that feeling that everybody got what they wanted and when it is your turn - well, but the truth is that there isn't really your turn?


Well, just forget about it.
Empty your mind. Let everything go.
You became what you've always hated. Debts and piles of useless things.

But still, you can be happy. Happiness is a choice. 

Stretching

I’m trying to be flexible. And not losing my moves. My body stretches. I stretch the time. Quick adjustments with the proper pressure, in the proper place, bring relief. Stressing and relaxing, I’ll exercise my patience and my self-love. I’m willing to put in the effort. And I love feeling strong. Can you keep up? 

I feel like my mind is trying to have a conversation with my body. This environment is toxic and a trap. I’m always on alert. But I got a tough skin and an elastic heart.

I’m still fighting for peace.

Do auge dos meus 30 anos

Eu quero leveza. Tranquilidade é um trabalho de longo prazo. Pelo menos para mim. Também não quero re-sentimentos. E me pergunto se isso é comigo ou com você. Eu sei do meu paladar, eu acho. Doce, amargo, azedo. Salgado. E o intragável. Eu fico brava quando você me deixa sozinha porque eu me sinto lunática. Boba. Sem serventia. E quando fico, porque tenho que ficar, me sinto presa. E parte de mim tem instinto caçador. Reprimido. Aprendeu o que é vergonha. Que o poder embriaga e atropela os outros. Mas não estou lá ainda também, como ele disse. Eu não quero te anular e nem me sentir anulada. Essa conta dificilmente dá 0 no final.

Quando olho para esse lugar, vejo muito dela por todos os cantos. E muito dela que ficou em mim e eu já nem sei mais separar. Sinto realmente orgulho e satisfação, como te disse, hoje. Era tudo muito intenso e permeável. A gente se permitiu muito. Eram os tempos e as condições. Mas também tem esse velho sentimento de controle e dominância. E de fuga. E de carência. E de auto-compensação. Eu escrevi: "o amor é um doce cujo prazo de validade já venceu - e você não saboreou em tempo". Não sei se foi sincero. 

Eu tenho medo de mim. Eu me coloco na rédea. Tenho mais energia para me parar do que para me fazer avançar. E preciso dessa ajuda. Sempre precisei. Sempre precisei? Eu estou constantemente insatisfeita e não dá pra romantizar sempre isso. 

Tem um lado meu indisposto hoje. Outro me aponta o dedo e me manda cumprir minhas obrigações. E vem umas faíscas de alegria e prazer que pedem permissão pra se manifestar. Eu não dou. Porque acredito numa ordem cósmica que me castiga quando está tudo bem, então vou colocando uma barreira de pequenas coisas na minha frente e fico observando, discretamente. Quando eu fecho meus olhos e me permito um pouco de descontrole, eu solto. E o vento leva. E traz. 

Dos medos e dos desejos

E o desejo de não sentir medo, quem sabe? Hoje faz sentido.

Temo que esteja guardando meu desejo em gavetas enquanto espero por você. Temo que ele se sufoque e me faça nem mais ressentida... que ele suma, como tantas outras coisas que sumiram.

Não sei em que tempo você vive, se toda a tua estrutura vai me deixar alguém de verdade. Honesta e desejosamente aqui, sabe? Fazendo valer sua oportunidade de estar e ser.

Temo que o medo tome o espaço do desejo. Não gosto de me sentir desgostosa. Não grito para olhar para mim, mas espero que você olhe. Sei que te falta vocabulário e repertório para algumas coisas básicas.

No fundo, espero algum tipo de recompensa. O problema é que as chances delas não existirem são bem altas. O reconhecimento que eu preciso demanda algo que talvez eu não tenha capacidade pedagógica de elaborar. 

E são meia noite de um sábado qualquer para um desespero e um alívio adolescente qualquer em você. E são meia noite de um silêncio qualquer e de uma inquietação assombrada sobre expectativas e realidade.

Que o medo seja menor do que o desejo. Que o desejo não seja movido pelo medo. Nem pelo impulso de auto compensação. 

Ninguém me disse, mas eu também tenho direito de sonhar. Na minha utopia, se trata de cláusula pétrea. 

Desejo satisfação. Suficiência. Correspondência no olhar, tocar e agir. 

Não sei ensinar. 

Boa sorte pra nós.

—

Justifico tudo para ela. Quando eu percebo seu convencimento, eu mesma me sinto desconvencida. As oportunidades são muito raras e minhas exigências são constantes.

O mundo é grande, o tempo é curto e o que eu quero só importa para mim.

Das crônicas autônomas [e sobre o que queremos]

"Chama o Zabelê pra poder te conhecer"

Entre o simbolismo e a materialidade no tempo e no espaço do que queremos, entendo que a busca é importante. Aos que ainda ousam sonhar - repito, sem medo de errar. 

Há mais continuidade em nossos passos do que fragmentos? Quais são as condições para a mudança efetiva? Dedico-me a estas questões por motivos de saúde mental. 

Disse a ela que precisamos aprender a nos comunicarmos melhor. Disse também que é um desafio falar de coisas difíceis de uma forma fácil. A gente cria esses labirintos como uma forma de se mistificar. De se resguardar por meio de caminhos difíceis.

Nós reencenamos dramas infantis. O tempo todo. E construímos personagens, fazemos "voz de dublagem", alteramos o tom de nossa voz, fazemos bordões. Qualquer disfarce para não sermos quem somos pode carregar muita violência interna. 

Sobre o mundo... ele é grande. E pode ser mais do que a gente consegue ver. Por isso é importante olhar, imaginar. Não para ficar só com esse fragmento de realidade ou de sonho. Mas pra construir caminhos e estratégias de ocupação desses lugares. Sabe?

É isso. Conversar pode ser difícil. Autoaceitação pode ser difícil. Sentir-se permeável pode ser difícil. Mas queria te dizer também que você se conhecendo fica mais fácil dar esse jeito de sair da máquina centrifugadora das nossas condições materiais. Há mais poder em nós mesmas do que costumamos pensar que há.

Das crônicas de bar [e sobre o que buscamos lá]

Eis que me pego entre o amendoim, a cerveja, a quarentena e o dia do psicólogo.
Foi ontem. Dei parabéns a ela. E quis vir escrever sobre ele.
Porque quando ele frequentava o bar eu achava graça em seus trejeitos.

Como quem buscava se curar de suas agonias acumuladas em doses generosas de coxinhas.

Como quem buscava uma maneira de disfarçar seu estar-ali com panfletos deixados sobre a mesa.

Como se a curiosidade batesse em sua janela sobre o que se passava ali do lado.

"Trotsky!"
Ele gritava. De forma explosiva. "Cerveja Trotsky!". 
E escrevendo assim me lembro do Rafael e do escritor, aquele senhor cujo nome não lembro, mas que me deu um livro de presente. José Simão. E a solidão de todos os homens.

Porque hoje conversei com Angélica sobre homens não conversarem direito. E porque outro dia também me atentei as estatísticas de suicídio e antes disso, ainda, que
(pausa dramática para beber a cerveja e entender os olhos cheios de lágrimas)
Antes disso, ainda, que os homens precisam contornar a hipótese de que são agressores e estupradores em potencial como pressão da sociedade machista.

Os olhos cheios de lágrima vieram mais cedo. Talvez porque aquela casa guardava alguns sonhos, talvez porque quarentena. Talvez porque amigos. E um amigo, dos velhos tempos de blog, que teve a Elis e eu ainda não pude conhecer, falou sobre ir, de fato, conhecê-la. 

E a sensibilidade dos homens (ainda) me comove.  

Muito antes de eu parar naquele quarto ao lado do bar em sessão com ele, houve quando ele encontrou um paciente e de forma engraçada tentou se esconder. Explicando uma coisa qualquer sobre a necessidade daquela reação assustada.

E não há como não pensar no seu silêncio. E no fato de que qualquer coisa que ele tivesse falado ali naquele quarto quebraria a minha segurança em ali desabafar todos os meus "ais". Eu contei para ele que ele estava ali porque achava que entendia minha visão de mundo. Contei que tinha medo de homofobia. Contei muito sobre minha família, meus pais, euzinha e o machismo. Chorei. 

Um dia eu chacoalhei a cabeça dizendo que não podia "confiar". Ele me gritou um "por quê não?!" e eu não quis responder. Achava que estava certa. Mas não quis contar. Porque eu queria estar errada. Mas eu não estava. E há um alívio no dia de hoje em estar tudo bem, no tempo certo das coisas.

Enfim, eu saí daquele quarto. Não sei se era a hora. Mas estava cansada de me ouvir. Self pity. Eu não podia pagar, mas eu precisei. E agradeço o acolhimento. Foi importante.

Me lembrei dele quando assisti ao seriado do Trotsky na Netflix. Pensei no que ele queria dizer. Fiz um paralelo por cima sobre a minha questão de nunca ser digna de assumir um cargo de poder, enfim. Tive as minhas divagações sobre o assunto. O que ele queria dizer com aqueles gritos só ele sabe. Talvez um dia saberei.

De longe, pensando na sensibilidade dos homens, fica a minha lembrança.



 

Somos

Uma vez escrevi pra ele algo sobre a possibilidade de respeito mútuo enquanto indivíduos. 

Eu era jovem, era difícil. Ele não me via como pessoa. Foi de próprio punho, foi sentimental. Eu acreditava no poder das palavras para mudar as pessoas.

Já era velha e percebi uma camada de auto-violência. Percebi a falta de cuidado que vinha também com esse problema em não me ver como pessoa.

Dói uma coisa qualquer, de uma lembrança qualquer no meio da brevitude e da delicadeza da vida. 

As minhas dores pedem licença para que eu possa ser pessoa.

Pra onde corre esse rio?

Ele disse que

quando você ver
alguém chorando
não pense que pode
não queira fazê-la parar

chorar é liquidificar a dor
dar cor à tristeza que de qualquer maneira
nascerá 
não tente sufocar 
consolar não é dizer "não chore" 
é cavar no chão um leito a caminho do mar

é saber que a lágrima vem
de um lugar, de um tempo muito além
é a força que vem nos visitar
nos lembrar
que nada permanecerá 

o mesmo olho que chora
vê o verde nascendo lá fora
sente a força de uma semente
igual à certeza da gente

e os bichos na beira da água
sei que também sentem mágoa
só não conseguimos ver
pois ninguém os ensinou a esconder

pense na terra, no vento, na raíz
que um abacateiro não conhece país
pense num bicho no meio do mato
sujo e faminto em silêncio
apenas olhando o sol nascer.

--

Então eu disse

Que a minha dor possa ser água 

Que o sonho seja maior que a mágoa

Que eu me encontre em abrigo

Também em você, meu amigo

Olhando por aqueles espaços

Me vi um pouco em pedaços 

E me dói a vista da cidade

(Um pouco da minha idade)

Penso na terra, no vento e nas raízes

E em algumas das cicatrizes

É muita pedra para pouca garoa

Ainda que haja cousa boa

Nem minhas lágrimas 

Permeiam

Nesta terra

Metamorfosear

De todas as metas, formas ou meios

A certeza do movimento

[Para onde o absurdo me levar]

Ai, os ais - pt. s/n

Com as velas acesas já religiosamente e o emocional mostrando seu domínio, mil teorias conspiratórias passam pela mente paranóica. Ai, os ais! 

Ao olhar para aquela carta parada no seu mural, é relembrada dos tempos de prisão ou rehab DELES e se sente uma coisa pouca qualquer presa na sua própria umbiguice.  Que vai muito bem, obrigada. Ainda que pudesse melhorar. Refém dos seus medos. Um alvo fácil para uma tortura psicológica qualquer. Ai, os ais! 

E quando se exalta com a moça do banco, achando que ela é uma parte do banco quando você já foi o banco e odiou, revela seu lado mais (des?)controlado, mais classe média branca de Perdizes. Ai, os ais!

--

Sinto saudades. 

Ai, a vida pós moderna - pt. I

O que eu queria?

Bem, os algoritmos sabem de tudo. Melhor do que eu mesma. Pergunte a eles sobre a casa no campo sem a sensação de solidão e isolamento. Pergunte sobre o companheiro ou a companheira que partilhe sonhos, vontades e planos para o futuro. É uma questão de match - e não podemos mais confiar nos velhos métodos. Nós gostamos de nos enganar. Mas os algoritmos? Esses sabem de tudo.

Desperdiçar

Inevitavelmente julgamos. Damos juízo de valor ao que está ou não está adequado, de acordo com a economia da nossa moralidade.

Eu bem me lembro, quando criança, a menina disse que queria viver a vida intensamente e eu disse que isso era falta de responsabilidade. E cá estamos, hoje, abraçando pelo medo ou pela consciência da finitude, cada pequeno segundo à nossa frente.

Se o volume do desperdício material pode ser facilmente mensurado (e, ainda assim, há quem o pratique), como fica o olhar sob o desperdício imaterial? 

O tempo, as ausências, 
As terríveis consequências 
As mudanças, ou não 
Os pensamentos em vão

Meus medos
Teus dedos
Co-ordenados
Experienciados

O gosto, as essências 
As novas vivências 
Tudo.
Menos a falta de possibilidades.


—

E o que será de nós? 

Nós 

somos o fim

do eu 

Mas vai passar

(?)

Das forças que atuam nas estruturas

Sabemos que depende do referencial, da direção, do sentido, se a carga é permanente ou acidental e do conceito de força. Saudade das aulas sobre resistência dos materiais. Aprendi tanto sobre a vida.

Acho que o passado, o presente e o futuro são forças atuantes nas nossas vidas. Influenciam a distribuição das cargas, sabe?

Perception *can be* a piece of reality.

E de todas as loterias, sortes e azares, físicas e metafísicas: estamos. E somos. Como em português gostamos de distinguir.

Entre todos os movimentos hipnóticos e fortalecedores, o agora me prende ou me solta. Ou me faz um carin. Ou reclama um tantin. E alimentamos o tempo. Que tem fome de vida. E nunca, nunca se sacia.